|
Témaindító hozzászólás
|
2009.06.10. 17:45 - |
Ide be lehet írni viccet, anekdotát, aforizmát stb.
Kérem, hogy obszcén, trágár vicceket kerüljünk, nők és gyerekek is vannak a fedélzeten... |
[16-1]
Buliüzenetek:
"Asszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni" - válasz: "A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád :D Amugy hol a répában vagy?"
"mi csak beszéltünk róla milyen lenne az igazoltató rendőrt telibehányni...te megtetted..."
"Mindegy, ugyanaz a neve. Ez nem megcsalás, ez márkahűség."
"Mennyit ittam az este? Találtam egy 30-as sebességkorlátozó táblát. Az ágyamban."
"Kimentem pisálni és össze volt hányva a budi. Mondom miafasz, nem emlékszem, hogy hánytam... Megfordulok erre egy vadidegen csaj alszik a zuhanyzóban"
"havernak nem volt kedve visszatolni a bevásárlókocsit, így betette az egészet a csomagtartóba "
"Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez észak-szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok."
"Úgy tünik egszercsak fordítva vettem fel a pulcsim. Aztán belehánytam a kapucniba. Soha többé nem iszom."
"Olyan nehéz részegen tampont felrakni. 10 percig ujjaztam magam, mert elfelejtettem mit is csinálok."
"Részegen valami idegen házibuliban. Azt hittem a farkam veszem elő a pisáláshoz, de a bal herém volt. Átáztam. Gyere értem."
"Reggel arra ébredtem, hogy egy csaj fekszik az ágyamban. Mondom mi a fasz. Megfordult és mégse csaj volt. Na ez a szopás."
"Ha legközelebb pohárba hánysz,légyszi ne hagyd benne a szívószálat...életem legszarabb vbk-ját köszönhetem neked."
"Az OK, hogy dugod a nőmet. De a cigim add már ki.A barna kabát, az ajtón. "
"a telefonom egész este a hűtőben volt.ezért nem vettem fel." |
Racionálismese a Mikulásról és a rénszarvasról
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmuslétezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülőrénszarvason közeledik.
2. A Földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, -hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztülés felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet)
5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót. (aki ha tényleg minden otthonba eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibelerejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-oserő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban. |
Egy újságban olvastam:
Mi a különbség a feleség és a terrorista közt?
Az, hogy a terroristával lehet egyezkedni.
Egy másik(Ez inkább elgondolkottató):
Felsorakozik a Belga hadsereg!
A Parancsnok mondja:A Flamandok áljanak balra a Vallonok pedig jobbra.
-Középen marad egy katona és megkérdi:Uram és a Belgák hova álljanak? |
Itt az új pénz, amivel leváltjuk a Takát!
|
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ُ is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van. |
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: "Talán az élet mégsem való mindenkinek!"
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről.
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz?
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.
Idegenvezetés:
"és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját".
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen...
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a
fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen.
Nagymama a kisunokájához:
-Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
-De nagymama, ez a porszívó!
|
Szép estét mindenkinek!
Ez egy aranyos csokor lesz:
Ezeket mind az élet írta!
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol. |
Ezt a viccet igazából személyesen lehet a legjobban elmondani.(úgy érthető meg) |
Miért élnek tovább a nők mint a férfiak? Mert nekik nincs feleségük! |
Ez inkább rasszizmus ellenes vicc, maradhat . |
Van egy bejárat ahol van egy gép és megkérdezi az embereket dolgokról és ha megfelel beengedi.Jön egy férfi a gép megkérdezi:Dohányzik?Férfi:igen
A gép:viszontlátásra.
Jön egy következő férfi.A gép megkérdezi:Dohányzik?
A férfi:Nem
A gép:Iszik?
A férfi:Igen
A G:Viszontlátásra
Jön egy(cigány férfi).Köszönneki a gép:Jónapot kívánok!
A (Cigány)férfi:Jú napot!
A gép:Viszontlátásra!
|
Írd be, aztán meglátjuk. Kitörlöm, ha olyan... |
Enyhén rasszista viccet lehet írni? |
Egy fórumon találtam:
"Találtam egy-két nagyon érdekes, különböző termékekhez írt használati útmutatót.
A zárójelben magánvélemény van.
Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárító dobozán:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: További felhasználás előtt előszőr kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Az egyik vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Egy altató tabletta dobozán:
Mellékhatások: .... Álmosságot, levertséget okozhat .....
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagép dobozán:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfűrész használati leírásában:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)" |
Ide be lehet írni viccet, anekdotát, aforizmát stb.
Kérem, hogy obszcén, trágár vicceket kerüljünk, nők és gyerekek is vannak a fedélzeten... |
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
